Некоторое время назад одна из участниц этого сайта задала мне такой вопрос: “У меня такая проблема - зачастую слишком много на себя взваливаю, многое проще и приятнее делать самой. Не знаю как теперь разгрузиться и объяснить это близким, что теперь мне нужна их помощь.”
Задание, скажу я вам, оказалось непростым, и у меня ушло много времени на то, чтобы всё осмыслить и написать адекватный список рекомендаций. Материала будет много, так что наберитесь терпения.

Читать дальше…

Моя мама всегда была фанатом уборки и порядка. В ее лексиконе водилось волшебное слово (уж не знаю, из каких словарей оно было взято): маломальский (или мало-мальский, что в общем, сути не меняет). Этот эпитет применялся только по отношению к слову “порядок” и, полагаю, что означало оно то же, что и “минимальный”. Несмотря на видимую безобидность, это слово заставляло меня трепетать. Оно было страшным в своей неизбежности.
Когда мама говорила, что надо навести “маломальский порядок”, это означало, что вся суббота и половина воскресенья пройдет в заточении, и за выходные, кроме маломальского порядка, я успею только сделать уроки и посмотреть телевизор. В то время как другие родители ездили со своими детьми в Паратунку, или кататься на снегоходах, или всей семьей ходили в кафе или в кино, мы с сестрой занимались трудотерапией. И так было каждые выходные.
Если у меня уходило 5 минут, чтобы пропылесосить комнату, то мама говорила, что я это сделала некачественно, потому что за 5 минут комнату невозможно пропылесосить тщательно. Хотя как можно это делать дольше, я не понимаю до сих пор.
С мытьем посуды тоже были свои заморочки. Если папа приходил с работы и видел на дне пустой раковины одиноко стоящий стакан из-под молока, то дома был скандал. Стоит ли говорить о бОльшем количестве грязной посуды…

Но это всё была преамбула.

Читать дальше…

В течение жизни каждый человек сталкивается с ситуациями, когда ему необходимо прилагать усилия для достижения цели. Такое поведение называется волевым поведением (в отличие от полевого поведения, которое определяется внешней средой).
Человека, который способен пожертвовать сиюминутным комфортом ради достижения отдаленной цели, называют волевым человеком, а соответствующее свойство личности - волей или силой воли. Таким образом, воля - это способность преодолевать препятствия для достижения результата. Так говорят психологи.

Читать дальше…

Сразу оговорюсь: не существует “таблетки от страха”: выпил - и не боишься. Тренировать ораторские навыки можно только на практике, и никак иначе. И давайте мыслить позитивно: наша цель - не избавиться от страха, а приобрести уверенность в себе и своем выступлении. А это не так сложно, как может показаться на первый взгляд.

На данный момент я выделяю 3 основных составляющих удачного выступления: хорошо подготовленный материал, доверие к публике и умение управлять своим телом и эмоциями. Всё это - залог уверенности в себе и своих силах.

Читать дальше…

Прежде всего помни: агрессор никогда не злится на тебя, он всегда злится на себя самого.
Агрессору необходимо выплеснуть свои отрицательные эмоции, но для этого ему нужна жертва. Ею далеко не всегда становится человек, который является причиной этих эмоций. Чаще всего жертва - это человек слабый, реально или мнимо беззащитный, или просто попавший “под руку”. Если помнить о том, что в его отношении к тебе нет НИЧЕГО ЛИЧНОГО, то поток бранных слов будет восприниматься как неприятный шум, и ты не будешь чувствовать себя оскорбленным.

Если коммуникацию с этим человеком необходимо продолжить, то у нас есть 2 варианта поведения.
Первый - это дать бедняжке “выпустить пар”. Ни в коем случае не искать вину за произошедшее в себе. Можно ненавязчиво проявить участие, отразив эмоции собеседника: “Ты зол”, “Ты раздражен”. Этот способ срабатывает в большинстве ситуаций.

Но есть такая категория людей, которые чем больше злятся, тем больше заводятся. Они похожи на камень, катящийся с горы. Чем дольше катятся, тем труднее остановиться и тем больше их разрушительная сила. В этом случае нужно поставить воображаемое препятствие: громко и четко сообщить агрессору, что ты не намерен продолжать беседу в подобном ключе, и прекратить общение, реально или виртуально удалившись до лучших времен.

Если агрессия из вербальной перерастает в физическую, то средства борьбы за свое здоровье и жизнь выбирать не приходится. Тут следует действовать по ситуации и выбирать наиболее быстрый и доступный способ, от побега до самообороны и привлечения третьих лиц.

Вопрос из зала: Может ли жертва защитить себя заранее?
Ответ: Может. Если ситуация предсказуема.
Грубо говоря, у агрессора есть крючочек, а у жертвы - петелька. И агрессор жертву цепляет. И жертве необходимо разобраться, где же эта петелька. И спрятать ее. Или оторвать.

Прежде чем кого-то полюбить, человек должен понять, что иногда любовь будет приносить ему боль и страдание.
Прежде чем кого-то полюбить, человек должен осознать, что он сам выбирает эту боль и эти страдания наряду с наслаждением и счастьем.
Прежде чем кого-то полюбить, человек должен решить, готов ли он принять эти издержки и не обвинять любимого в своих неприятных ощущениях.

“Я его люблю, а он…” А он ни в чём не виноват. Он не просил, чтобы его любили. Он не был готов меняться только потому, что кто-то этого хочет от него.

Любовь - это не “какое-то наваждение”, лишающее нас возможности думать. Любовь - это осознанный выбор. В частности, выбор комбинации плюсов и минусов, в которой минусы так же естественны, как и плюсы.

Если этого не понять, то “любовь” превратится в самоистязание и в истязание любимого, от которого начинают требовать отказа от тех качеств, которые ему в общем-то и не мешали.

Я понимаю, что любой человек в период ухаживания ведёт себя как цирковой медведь, и многих недостатков просто не видно. Но перед тем, как обвинять любимого в том, что он не соответствует нашим ожиданиям, стоит вспомнить, что это тот человек, которого выбрали мы сами, что это та жизнь, которую выбрали мы сами!

Некоторые люди жить не могут без тараканов в голове. Без них им, видите ли, скучно.
Тараканы в голове - вообще самая неприхотливая живность. Жрать не просят, места много не занимают. Единственное, без чего они не могут жить - это внимание к собственной персоне. От него они жиреют и распускаются.

Разведение внутриголовных тараканов - занятие интересное и увлекательное. Некоторые люди умудряются заниматься этим всю жизнь, забывая о семье и работе. Они боятся отсавить без внимания этих домашних животных, т.к. они становятся смыслом их жизни. И фигня, если остальное не складывается: “У меня же есть тараканы!!!”

Случается иногда, что тараканы начинают мешать жить. Владелец сначала не догадывается, в чём проблема, почему в жизни не осталось радости, удовольствия, любви и Щастья. Он меняет семью, работу, место жительства, но проблемы никуда не уходят.
И лишь немногие начинают догадываться, что жить полной жизнью мешают злобные насекомые, давным-давно поселившиеся в черепной коробке. Перемены не помогают, т.к. тараканов хозяин всегда носит с собой и по привычке продолжает холить и лелеять.

Самые героические личности всё-таки решают избавиться от этих тварей. Сделать это нелегко морально - всё-таки столько лет я их выкармливал.
А на практике это сделать достаточно просто. Помните, чем они питаются? Прааавильно, нашим вниманием и непрестанными мыслями о них. Если перестать баловать их своим вниманием, то жирные, зарвавшиеся твари превратятся в жалких букашек, а потом, боясь преждевременной кончины, вовсе уползут к другому хозяину, прогрызать дырки в очередной голове.

Уважаемые товарищи! Данный пост был направлен на пробуждение Вашего спящего сознания. Призываю вас не превращать свои черепные коробки в зоопарки!

Ура, товарищи!!!

Процесс изготовления прост.
1. Берём джинсы и отрезаем всё лишнее.
2. Зашиваем снизу.
3. Ручки делаются из полосок джинса, заплетённых косичками. (Чтобы не торчали нитки, перед заплетанием сложить полоски срезом внутрь и заутюжить).
4. Пришиваем застёжку. Лучше всего, конечно, вшить молнию. Но подойдут и липучки, магнитики, кнопки.
5. Золотой ремешок сделан из обычного коричневого, путём раскрашивания его обычным золотым маркером.
6. Украшаем по-всякому. Я нашила вышивку, которая была внизу тех же джинсов, и которую жаль было выбрасывать.
7. Для продвинутых: сшейте для сумки подкладку, а в ширинке сделайте кармашек.

В процессе пришли в голову и другие варианты отделки.
Можно вплести в ручки кожаные полосы и нашить на сумку фигурки из кожи. В этом случае ремень красить не надо.
Можно пришить на сумку разноцветные пуговички.
Можно зашить низ срезом наружу, выпустить из него бахрому и сделать такие же лохматые ручки.

В общем, полёт фантазии безграничен! Желаю творческих успехов!

Часто пожилой женщине образ собственного тела напоминает об образе ее матери в старости. Потрясающее подтверждение тому дает нам один документальный фильм о жертвах ГУЛАГа, в котором они (после освобождения) рассказывают о своих переживаниях. Старая женщина вспоминает, как готовилась к высылке в Сибирь, когда забрали ее мужа. Мать была самым близким для нее человеком, и она успела отдать ей своих детей, прежде чем была арестована. Она, как и ее солагерницы, покорилась своей ужасной участи и оставила все надежды. Даже воспоминания о лучших временах не выводили ее из апатии и депрессии. Но как-то раз, при пересылке из одного лагпункта в другой, на пересылочном пункте оказалось зеркало, первое за двадцать лет лагерей. Женщины толпились вокруг него, и она тоже, но не могла найти свое отражение, пока вдруг не увидела лицо своей матери; тогда она поняла, что это она и есть, и так узнала о том, что состарилась. Но это принесло покой, облегчение, потому что собственное лицо стало теперь для нее связующей нитью со счастливым прошлым и с доброй мамой, которая любила ее и ее детей. Она знала, что мать, скорее всего, уже умерла, но память о лучших временах, ожившая теперь для нее, дала ей силы вынести все ужасы лагеря.

Динора Пайнз “Бессознательное использование своего тела женщиной”

Они стремятся всё контролировать. Они стараются всё подчинить себе. Они пытаются всем управлять.
И у них получается.

А вы говорите феминизм, феминизм. Это неактуально. Потому что тётки давно захватили мир! В большинстве семей “за 40″ царит махровый матриархат, где мать семейства давно уже решила всё и за всех. От цвета мужниной рубашки до института, в который поступит дочь или сын. И если кто-то из участников процесса осмелится пикнуть что-то поперек, то на него тут же посыпятся обвинения типа “Я на тебя всю жизнь положила, а ты…” и “Вот ты какая неблагодарная сволочь”.

Да, на тётках гораздо больше обязанностей, чем на остальных. Кроме работы есть еще дом и дети. И тётки очень любят прибедняться, что они все такие из себя героини, а остальные - жестокие паразиты, которые только и делают, что сосут из нее кровь.
Но только попробуйте предложить помощь или вовсе что-то взять на себя - тётка будет сопротивляться до последнего, потому что отказ от какой-то обязанности неизбежно повлечет за собой потерю власти в каком-то одном аспекте - а это для тетки невыносимо, это будет отрицать саму теткинскую сущность. Тётка осонанно или неосознанно, но добровольно слишком много на себя берет, потому что это самый легкий способ управлять людьми. Да и как приятно оставаться в белом, когда все вокруг неблагодарные сволочи. Как приятно 24 часа в сутки иметь повод высказать им это в лицо. Ни одна тетка не расстанется с ним добровольно.

Тётки превращают свою жизнь и жизнь близких в кукольный театр, где муж и дети - марионетки, а она - главный кукловод. И если марионетки отказываются подчиняться - то тетка начинает звереть. А еще - искренне удивляться, почему они не слушаются - ведь тетка ТОЧНО ЗНАЕТ, как им лучше. Будучи всю жизнь рабыней кастрюль и пеленок (и по совместительству их же королевой), она точно знает, что ей есть чему хорошему научить своих детей.

Знаете, я и сама не святая. Я периодически ловлю себя на том, что мне нужно всё контролировать, обо всем знать. Чтобы мой муж вел себя так, как хочется мне. Я несколько лет назад начала становиться теткой, а сейчас имею возможность наблюдать, в кого рискую превратиться в будущем. И как в том мультике, мне хочется закричать: “Не хочуууууу!!!” Поэтому стараюсь отлавливать в себе зачатки тёткости и вырывать их с корнем. Каждый раз напоминая себе, что мы свободные люди. Что хочу видеть рядом с собой свободного и сильного человека. Я буду очень стараться.