Прошли годы… Недавно я перевалил за возраст Христа. И уже несколько лет я один. Не один физически - тогда я, наверное, сошел бы с ума гораздо сильнее и жил бы в какой нибудь тихой психушке на окраине какого-нибудь захудалого городка… Нет, меня окружали девушки, которым казалось, что я свяжу с ними свою жизнь, или же те, кому нравилось проводить со мной время, отведенное их жизненным графиком на развлечения и удовольствия. Окружали люди, которым казалось, что нашли в моем лице друга. Тяжело признаваться себе, но я просто пользовался ими. По разным причинам - чтоб было на что жить, с кем общаться, а прежде всего - не быть одному. Обманывая себя, что даю им что-то взамен, я создавал эту иллюзию и перед ними… и понимание отношений приходило ко всем только на стадаии, когда в них отпадала необходимоть. Эти стадии наступали с приблизительно одной и той же периодичностью и заканчивались одним и тем же - злостью десятка человек на одного, вошедшего в их жизнь, создавшего какие то иллюзорные планы и надежды, нарисовавшего перед ними цель, которая, в итоге, без него, без постоянного сходного с гипнотическим, воздействия, оказывалась дымкой, утренним туманом, рассеивающимся с первыми порывами свежего ветра… И этот ветер уносил меня дальше… К новым, неиспорченным мной местам, к новым, не выжатым как лимон, людям. Что-то взамен я несомненно оставлял. Ведь я уже давно выбрал для себя образ жизни, выбрал работу, которая является частью этого способа проживать жизнь. Именно проживать, существовать… Существовать в полной пустоте, заполняя ее все новыми людьми, заставляя их верить в собственную оригинальность и интересность, вызывая в них желание знакомиться и стараться сблизиться. Да, моя работа - это игра, которая являлась катализатором, привлекающим ко мне людей, которые, в свою очередь не давали совсем спятить… Как свежая кровь не дает вампиру умереть и состариться - так и они позволили мне остаться в уме, и выглядеть не хуже сыновей своих сверстников. И работа клубным промоутером - как раз то, лучшее и незаменимое, средство выстраивать очередь из молодых жертв, дожидающихся возможности отдать себя в пищу вампиру. Отдавая свои мысли, чувства, идеи, делясь своими радостями и выплескивая эмоции за несколько лет они создали профессионала, способного возродить из пепла забытия любое ночное заведение…. готового родить свежую, оригинальную идею для нового клуба, которая на самом деле является лишь синтезом виденного, слышанного, обсуждаемого и сделанного ранее. Да, видимо таким и должен быть суперпрофи ночной жизни… Тот, о ком у окружающих давно создано мнение, что он несет клубную культуру в разные города страны. Тот, кто на самом деле бежит сам от себя в надежде где-нибудь найти место своей мечты, найти возможность просто быть самим собой, возможность жить благодаря просто своим навыкам, а не способности привлекать к себе людей… Такой интерес к себе и дружба стоят не больше любви шлюхи… Только проститутка честнее - ее любовь длится лишь пока у вас есть деньги, и вы знаете об этом заранее. А отношения со мной выглядят настоящими и искренними до самого последнего момента, когда я понимаю, что нуждаюсь в новой обстановке и перестаю считать нужным поддерживать иллюзии…
Монстр? Нет. Просто тот - кто не хочет сходить с ума. Тот, кто хочет жить. Тот, в ком пока что теплится маленькая искорка надежды на то, что есть еще что-то в жизни. Что-то такое, к чему обязательно надо приблизится… почувствовать, испытать, пережить. Что-то такое, что заставит до конца оставаться заинтересованным… Хотя бы тем, чтобы увидеть - чем же все закончится. Есть только один человек которого я не бросил, перестав пользоваться… И не только не бросил, но теперь сам отдаю то, что взял от нее и от других: возможность не быть одной, чувствовать желанность, заботу. Быть востребованной, жить для чего то. То ли это от того, что она пережила со мной очень трудные, переломные моменты, то ли от того, что я уверен, что лучше меня (к сожалению) ей не встречалось ранее мужчин. То ли от того, что ей кажется, что она меня любит, пусть даже путая это с привязанностью и неготовностью жить самостоятельно… Как бы мне сейчас было легко, если бы она встретила свою настоящую любовь… Я даже ощутил бы небольшую искорку счастья и радость за нее… Искреннюю радость, потому что она - единственный человек из этого отрезка жизни, которым я дорожу. Не знаю почему - она капризна, скандальна, невоспитана, ревнива…. Просто маленький волчонок, выросший в агрессивной среде и взятый мной под крылышко. Как бы я хотел, чтобы она сама хотела быть для меня не женой, а сестрой или дочкой…Но мне тяжела даже мысль о том, что причинив ей боль, я стану предателем в ее глазах… и, вместо привычного быстрого и безболезненного для себя разрыва, я продолжаю плавный процесс смены отношений на родственно-дружеские… Создаю все условия для того, чтобы у нее была своя жизнь, как можно меньше связанная со мной. И надеюсь, что не придется долго ждать возможности обсудить то, что совместное будущее возможно только в качестве друзей… Что я готов и хочу оставаться для нее старшим братом, который всегда выслушает и поможет, но не стану ее настоящим мужем… Отчасти из-за того, что со мной она никогда не будет счастлива, а отчасти из-за того, что я знаю, что буду счастлив не с ней… Потому что знаю теперь, что буду счастлив. Потому что знаю теперь - с кем буду счастлив… Потому что уверен, что сделаю ее счастливой и потому буду счастлив. Потому что знаю теперь что такое судьба. Судьба - это дорога к счастью… Кто-то идет по тропинке, предложенной свыше, слепо веря, что именно ему удастся не заблудится и увидеть то прекрасное, что ждет его в конце пути. Кто-то перебегает с одной тропы на другую, встречает массу перекрестков и развилок… А кто-то сам строит эту дорогу, рубит леса на пути, осушает болота, засыпает овраги, пробивает туннели. Я испытал все варианты и теперь сам строю эту дорогу… осталось немного - один небольшой мост, по которому она приедет ко мне… и… будь что будет… дальше покажет только время и я готов ко всему… Только бы знать, что я сделал ее счастливой.
Еще год назад я просто поставил бы перед фактом, что ухожу… Придумал бы массу поводов и нужных слов… Потратил бы вечер, пощальную ночь… Утром - завтрак и цветы ей в постель и поцелуй на прощание или же по-английски… Но сейчас, чувствуя себя уже счастливым не могу причинить боль, не могу оставить бояться завтрашнего дня, не могу оставить, став в строй со всеми теми, кто разочаровывал, обманывал и заставлял литься ее слезы… Ведь я сам чувствую себя счастливым уже от того что люблю, даже не зная (только лишь чувствуя, ощущая легкие прикосновения чувств и эмоций), а только лишь читая между строк о чувствах. Даже если меня ждет счастье одного дня с ней - это счастье. Одна только надежда на то, что она хочет жить со мной, делить постель, горести и радости уже заставляет замирать сердце… Любые ее сомнения в моих чувствах и намерениях отдаются реальной физической болью в левой стороне груди… Я нарочно говорю об обоих - она… Для меня все запуталось, желание быть счастливым, дарить любовь и счастье, боязнь причинить боль, нежелание предать, ответственность… Масса чувств и эмоций, давно забытых сердцем и отодвинутых для простоты жизни разумом снова наполнила меня. Внутренний мир подвергся какой-то косметической операции, после которой монстр стал снова похож на человека, вместо желания брать появилось желание давать… Даже глаза снова становятся зелеными (несколько лет назад они стали серыми) и в их привычной в пустоте появляются искорки… В машинальности мыслей и действий снова стала присутствовать осмысленность. Наконец-то я в состоянии оглянуться назад, увидеть свою жизнь до нее… представить дальнейшую - с ней.
А наглядевшись радостных картин, возвращаюсь к действительности… к тому, что ел последний раз два дня назад, а ел нормально больше недели назад. Нашел сегодня в тайнике остатки амфетамина… и когда перестал хотеть есть, мозги первый раз за месяц заработали спокойно и нормально… сразу нашелся выход из отсутствия сигарет - почему я два дня назад не вспомнил о трубке и остатках табака? А перечитав переписку со своим счастьем, понял, что от голода и неопределенности начал даже ревновать (наверное, первый раз в жизни), еще и безпричинно… не понял даже того, что она пишет обо мне…. Как я попал в такую ситуацию? Почему востребованный професиионал и изворотливый жулик (в перерывах в работе) оказался без денег и, впервые за много лет, не находит выход? Да потому что он его не ищет. Потому что счастьем надо наслаждаться со спокойной душой и совестью… Насколько возможно. Потому что в городе, где я хочу жить с ней, мне нужна хорошая репутация, потому что не вынесу, если она будет стыдиться меня и отводить глаза от знакомых, слыша их сплетни обо мне… Потому что я уже с ней, хоть нас и разделяет расстояние. И не считаю возможным предпринимать что-либо, что может ей не понравиться, не обсудив все “за” и “против”. Поэтому терплю, жду обычную плату за обыкновенную работу. Не могу писать и звонить ей, потому что деньги на телефоне давно закончились…. Могу только лишь писать… то, что она когда-нибудь прочитает. И, надеюсь, не отвернется и не откажется от желания быть рядом. В любом случае, это будет ее решением… Решением, основанным на моей искренности. Я не хочу и не стану пользоваться способностями, особенно способностями к обману, в отношениях с ней. Лучше пусть мои надежды потерпят крах, чем она однажды поймет, что в основе счастья ложь и что начало отношений - обман… Пусть лучше не создам сейчас, чем разрушу потом сегодняшними промахами, которые будут тянуть назад…
Итак… Чистый лист…. И только одна строчка - Искорка. И желание… желание видеть ее, слышать ее голос, прикасаться к ней, ощущая тепло ее тела и запах волос… желание удивлять и радовать ее…. желание чувствовать ее коготки на своей спине… желание будить по ночам и просыпать все на свете утром, чувствуя ее голову на своей груди… желание забывать обо всем, утопая в ее глазах… желание снова слышать ее капризы… желание смеяться над ее робостью и поражаться ее решительности…Желание ЕЕ….моей Искорки.
Как же не хватает сейчас твоих писем… и возможности писать тебе. Постоянно преследует беспокойство, что тебе там плохо, а я не могу позвонить или написать, чтобы успокоить тебя. И я заранее знаю, как буду бояться читать твои письма, на которые ты не получила ответа…. Но ты все поймешь, ведь ты - это я… ты всегда понимаешь то что я хочу сказать… иногда мне кажется, что ты можешь даже написать ответ сама себе, вместо меня. Ты единственный человек, который чувствует меня настолько сильно… И единственный человек, кого я чувствую так же… ты Единственная…